Meu vizinho é minha anta

Tenho um vizinho playboy. Playboy verdureiro. Já não se fazem playboys como antigamente. Será culpa da alta do real e da baixa do dólar? Se for, FHC e Lula tem cumplicidade com a questão. Mas, voltando ao meu vizinho; quando se sabe que o cabra é playboy? Pelo barulho que saem das caixas de som do carro, eles colocam o volume no: até quase estourar os tímpanos. No meu caso, ele coloca aquilo que ele chama de música, naquele trambolho que ele chama de carro, sempre nos momentos mais impróprios. Geralmente quando estou tentando fazer minha filha de cinco meses dormir. Será que os playboys existem mesmo? Quero dizer, não seriam eles alienígenas, que andam por aí disfarçados de “gente”? Porque na verdade, não sei quem são, os reconheço apenas pela desconjuntura auditiva e mental que sofro quando passam por mim. Com certeza, a Nasa deve ter milhares de relatórios e imagens proibidos de ir à público sobre eles. 
Então. Tive uma idéia. Basta de tantas datas comemorativa vazias no nosso calendário. Vamos descomemorar. Sem essa de Judas. Jesus já está bem, já o perdoou. Judas está muito melhor do que nós. Vamos malhar os playboys. Vamos instituir o dia em que roubaram nossa paz e alugaram nossos ouvidos. Vamos malhar os playboys. Uma Dica: Podemos começar pelo meu vizinho.